în viaţa mea asta mică şi pufoasă, şi extrem de stresantă uneori, am întâlnit tot felu’ de băieţi, care au dat dovadă de temperamente ce merită a fi amintite aici. menţionez că nu au fost neapărat gagicii mei, ba chiar mi-au fost prieteni, duşmani, amici, cunoştinţe, rude, unii dintre ei chiar şi iubiţii mei, dar nu asta contează, ci faptul că multe comportamente nu au fost înţelese de mine. încep.
1. băiatu’ “zmeu”. îl recunoaşte-ţi, nu, fetelor? e tipu’ ăla care o arde aiurea, ba chiar trist, prin tot felu’ de locaţii mai mult sau mai puţin dubioase, cu ţigara-n bot, căutând mereu fel şi fel de prăzi. nu … nu se opreşte la fete. nu, nu. caută chiar şi băieţi, dar nu pentru “a se linge” cu ei, ci pentru a le căuta nod în papură, adică motiv de a-i bate. e tipu’ cu smardoiala, la care nu ai voie să te uiţi mai ciudat puţin, că ţi-o iei sigur. cu fetele se comportă frumos în primele zile, dar apoi, la scurt îşi dă arama pe faţă. la modu’ că te face să te crezi protejată, importantă, şi pe urmă, când ţi-e lumea mai dragă, îţi trage un dos de palmă, de te închini, şi zici “ce-a fost aia!?”.
2. băiatu’ vulgar. aduce puţin cu număru’ 1, doar că el e ceva mai mult. adică după ce că se crede mare sculă de om, mai trânteşte şi câte-o înjurătură, când chiar nu are rost. pentru el nu contează unde e şi cu cine stă de vorbă, ba din contră, va profita de fiecare deschidere a gurii, pentru a-şi invoca organu’ … sau chiar organele. înjură pe oricine, indiferent dacă cunoaşte, sau nu, inclusiv pe gagică-sa.
3. băiatu’ mamei. ăsta e în general tocilar. dacă nu e tocilar, n-are farmec. e băiatu’ ăla care o arde numai în faţa blocului, şi nu iese din cartier decât o dată pe an “când dă drumu’ la beculeţele din unirii”, pentru că nu-l lasă mămica. e strâns legat de fusta acesteia, iar atunci când se aude un tunet din depărtare, să fii sigur că e primu’ care pleacă acasă, ca să nu se panicheze mămica prea tare. cu fetele? se comportă oarecum acceptabil, dar pentru a avea o relaţie de durată cu acesta trebuie îndurată proba de bază. adică întâlnirea cu mămicuţa scumpă şi dragă, moment în care răspundeţi de 10 ori la întrebarea “ce vrei de la băiatu’ meu”, şi încă de 15 ori la întrebări de genu’ ” îl iubeşti? nu? măcar ţii la el? aa, e bine. deci nu îl iubeşti, nu? a, da’ ţii la el”.
4. gigoloiu’. ăsta e tipu’ ăla care crede că o are exagerat de mare, şi se crede foarte bun la pat, şi crede că ştie cum să facă o femeie fericită. spune tuturor fetelor că le iubeşte, promite marea cu sarea, nu e genu’ care să aducă flori, sau măcar o zdrăngănică, acolo, de efect … el îşi cheltuie banii pe prezervative, pentru ca apoi să încerce din răsputeri să-şi convingă gagica s-o facă fără. dubios. bine, nu dă chiar toţi banii pe prezervative. mai opreşte câteva zeci de lei pentru “bambu”, şi alte locaţii de genu’. se laudă că a fost prin toate restaurantele luxoase bucureştene … etc.
5. lăudărosu’. ăsta se laudă ca şi celălalt că a spart nu ştiu câţi bani, în câteva zile, în nu ştiu ce locaţii luxoase. oooo. ăsta povesteşte de 7 ori pe zi, ce-a făcut el când a fost în italia, şi câţi bani a pierdut în cazinou’ din las vegas. suferă cu maşina primită de la tăticu’ super bogat, de ziua lui, şi ăşi etalează de fiecare dată când are ocazia, portofelu’ doldora de bani. ăsta e bun dacă vrei să-l faci de bani. da’ tre’ să ai cap bun şi inteligent pentru aşa ceva.
6. mincinosu’. ăsta n-are bani nici să treacă strada, dar povesteşte mereu ce-a făcut când a fost nu ştiu unde, cu nu ştiu câţi oameni, şi a plătit el, şi culmea … au mai apărut şi nişte gagicuţe de nu se ştie unde. ăsta spune mereu ce familie cretină şi inaptă are, şi ce tru e el şi frac-su’, şi tovarăşii lor. dacă îl chemi la o ţigară, în colţu’ blocului, spune că de fapt e în nu ştiu ce club. dar de fapt stă şi o freacă privind “praivăt spais”. minte că pleacă do’o săptămâni în ibiza, şi de fapt o arde pe balcon, mâncând seminţe. şi pe gagică’sa o minte, logic.
7. ruşinosu’. bun, te vede, îl vezi, se uită la tine 7 ore, te uiţi şi tu la el tot 7 ore, da’ nu vezi nicio urmă de acţiune. oau. trimite soale peţitoare să facă rost de număru’ tău de tembelefon, şi te sună noaptea, când tu probabil dormi, da’ nu-i nimic. deci te sună nu vorbeşte aproape nimic, întâlnirile decurg trist, plictisitor. se ajunge la minute bune de privit unu’ în ochii celuilalt. degeaba încerci să legi o conversaţie că dă răspunsuri foarte scurte, şi îţi ia chefu’ de gagicăreli ieftine. naşpa. şi nici n-au curaju’ să-ţi spună-n faţă că nu vrea nimic de la tine. nuuu, aiurea.
8. “inteligentu’”. ăsta se crede mai deştept ca oricine. el ştie tot ce se poate şti. da’ dacă-i pui o întrebare al cărei răspuns nu-l cunoaşte, schimbă discuţia, şi o întoarce cum vrea el. vorbeşte din ce aude şi el pe la prietenii lui, sau din ce vede prin filme. n-a citit în viaţa lui nicio carte, iar dacă dă de vreo gagică şi mai inaptă ca el, o face pe aia de boala copiilor. adică îi îndrugă povestioare fantastice despre crearea universului, despre maşina cu aburi, despre preşedinţii americani, şi alte chestii, de nu mai ştie de ea. dar să nu te pună dracu’ să-l contrazici, că brusc devine băiatu’ număru’ 1.
9. cocalaru’. ăsta se recunoaşte din prima. din “viaţa mea”, “prinţesa mea”, “iubirea mea”, nu te scoate, şi uneori ai impresia că nici nu ştie cum te cheamă. e gherţoi vânăt, afumat de mic, negru tuci, cu ochii bulbucaţi când vede o bunăciune pe stradă. nu ştie ce-i ăla respect, sau cu ce se mănâncă el. are dita’ burtoaca, şi poartă tricouri mulate, eventual sigle “dulce ca blana”, “imperiu’ harmani”, “viersaceee”, “adi bass”, “niche” … d-astea. ţipă pe stradă ca idiotu’, se crede mare om, se bagă în seamă cu japca, şi are un vocabular care lasă de dorit. se crede băiat finuţ … şmenozar, dorit de toate femeile, mai ceva ca gigoloiu’ de la 4.
10. nesimţitu’. ăsta vede că nu-l bagi în seamă, că nu îi răspunzi la saluturi, şi începe să tragă de tine ca bou’. dacă ţipi la el, te jigneşte. dacă îl jigneşti şi tu, te ameninţă. dacă îl ameninţi şi tu, şi vede că eşti mai bazată ca el, o dă în dulcegării siropoase. niciodată nu se lasă bătut cu una cu două, şi pentru el toate fetele au preţul lor.
11. trendoidu’. ăsta se schimbă după cum bate vântu’ modei. adică azi se ascultă maneaua? perfeeect, scoate ţoalele de manelar din şifonier, şi e cul. mâine se poartă funkiştii? buun, scoate ţoala “fanchistă” de la naftalină, o aruncă pe el, dă fuga la frizer, unde se tunde “avec le ciob”, şi aşteaptă ca fetele să întoarcă tărtăcuţele după el. mâine se poarta raggae? ăăă, nici asta nu e o problema. extensii, freză d-aia “suk”, şi gata, s-a asigurat că e în trend. ăsta e el.
atât despre voi. vă regăsiţi, nu? haha, asta era şi ideea.
e ok acu’?!
comentarii recente: